清明散文（通用35篇）
散文是指以文字为创作、审美对象的文学艺术体裁，它是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学。下面是小编精心整理的清明散文，希望对你有帮助!
清明散文 篇1
村头大叔从不睁眼。那天他掐着指节，口吐真言：命犯桃花。从此，我不敢静静注视一朵桃花，它的纯净多情照得出我潜藏的暗。
杏太涩，李太酸。小时候惹我与弟妹垂涎的，最是桃果。
老屋前种有一株桃树，一株杏树。东风吹得杏花艳，等得满树一串一串的白，引我们欢喜，却是桃花要开。
难懂桃花的心事，做不成赏花爱花人。只喜桃花红艳得亮眼，一如隔壁阿姐摸我头时的笑脸。三月的阿姐，头上插一枝桃花，赤脚做农活，裤脚高高，上衣束腰。我们心里暗暗欣喜，仿佛闻到夏日里桃香的味道。
怀春的桃树娇贵。刀刻一道痕，就成一道难愈的伤。常年吐粘稠的汁液，细细滋养。如女人倾诉艰难抬手抹去的泪。这种晶莹而多弹性的体液，给我们很多喜悦，成为儿时的爱物。它如露珠晶亮而凝形，如滑脂柔软而粘物。采集它粘蜂蚁、甲虫，一粒粒润圆似琥珀般稀罕。
一树桃花一树梦。我们总挂牵它早日挂果。暮春桃瓣落，就急着踩落花去数孕成的幼桃，竟无半点伤悲！四月，隔壁阿姐远嫁山里，我们不记得她那天落泪的眼，只是高兴地比数着抢来的喜糖。夜晚，仍旧做甜甜的梦。
结果的桃树特别惹蚊虫。蚂蚁排着队伍上树下树忙碌，红头苍蝇喜在细长的桃叶上产卵拉屎。蚊虫厮混叶上，晒着暖暖的阳光。我们摘不得桃叶吹尖利的叶哨，看得直跺脚。对昆虫的爱憎即由此而生。
桃树不施肥，不洒药。开花多，挂果少。一场风雨，落果无数。看着地上萎谢的幼果，伤心得泪眼汪汪。小脚的奶奶紧紧搂住我，用方格子手帕揩我的眼，安慰道：乖，桃树公公留最大的桃，给我的大宝崽。
六月，熟透的桃高高挂在枝头，阳光照见白嫩水灵的皮上，长一层细细的绒毛。鼓胀的果实，着实诱惑一颗欣喜激动的心。感谢鸟雀的慈悯，树上尚留有十数颗熟桃。最大的几颗早有美食的虫子安家。我爬上虬枝，将它们一一采摘，与树下仰头欢跳的弟妹们分食。
裂口与虫蛀的桃，最甜。
每当怀抱自私与贪婪，面对一片桃花，细数悲喜计较与虫鸟争食的日子，感念曾经以生命的光华，明亮我的世界的人。心瞬间清明，一种感激夺眶而出。
既已命犯桃花，注定难逃罪罚。岁月，留给我一座空城。经年行路，风霜中最愧疚的竟是一株老桃树。几番清明回故里，与我缔结初梦的人早已儿女成行，最牵挂的人已作风中飘摇的垄头青草。只有三月的桃林接纳我，以如火的亮色，一朵朵细细烘暖我湿漉漉的魂灵。
清明散文 篇2
湘西的四月，正是莺飞草长的时节。清明节这一天，不知什么时候，迷蒙的苍穹里，已经飘起了如烟如雾的丝雨，那漫空飞舞的晶莹，似在轻呼着初夏的暖意。于是远天滚过一阵轻雷，象是一串串跳跃的音符；林间的布谷鸟也开始了歌唱，把绿色的嘱托挂上树梢；旷野的草叶上，渐渐地生出了一滴滴晶莹的水珠，悄悄地润湿了初夏的歌喉。
清明的雨裹着初夏，踩着芬芳的山风，温柔地向我们走来。那淅淅沥沥的丝雨，象是九天玄女拖地的长裙，眷恋着碧绿的大地，又象是巧夺天工的画笔，勾勒出旷野神奇的意境。雨中的旷野，仿佛是一幅刚刚完成的水粉画，散发出浓郁的诗情画意。农舍里那些毛绒绒的小鸭子，似乎也经不住这清明雨的诱惑，一小跑而来，蹦入那泛着涟漪的水田里，开始寻觅起初夏的故事。
出来踏青的人们，不知该有多少。赤脚走在旷野的小路上，色彩斑斓的雨伞一支支地撑起，象是夏日的荷叶撑起一颗颗圆润的露珠那般的安逸。空蒙的远方景色依稀，被盈耳的雨声呼唤成了朦胧的画屏。人在画中行走，雨在伞边滑动，一颗颗雨珠滴落在草地上，而后又化作袅娜的雨雾，悠闲地飘向远方。
清明，确是一个缀满梦想和希望的日子啊！这潇潇的雨，这甜甜的风，漫山遍野地下着吹着，给这个世界带来了多少蓬勃的生机啊！人说夏天是万物生长的季节，清明的雨，就已经报告了夏天的消息。我们盼望着夏天盼望着成长，是相信只要有阳光雨露的滋润，稚嫩就会走向成熟，弱小就会走向强大，缺陷就会走向完美。倘若先祖和亲人九泉有知，这漫山遍野的绿啊，就应该是他们欣慰的微笑。
待到来年清明日，这鲜花，这树林，这旷野，这世界，该不会重又沐浴今天的雨吧？
期待着，我深深地期待着。
清明散文 篇3
白桐花开了，喜阴的田鼠回到了洞中，雨后天空画出了绚烂的彩虹……万物生长此时，绿野晴天皆清洁而明净，所以二十四个兄弟姐妹中的她，有了这个自然贴切，神清气爽的名字——清明。
《平凡的世界》里，孙少平流落在黄原的街头，无奈去投奔的诗人贾冰，说起来，也是那年那月里的那个清明认识的；《白蛇传》里，许仙出门扫墓，白娘子人间寻恩，烟雨的西湖因一场雨，一把伞，一次邂逅而有了神话般美丽的姻缘；《桃花扇》里，侯方域与李香君曲径通幽的初见，也是在清明。不能不说，这是个情牵意惹的清明哟，总是惹事生非。因那纷纷细雨的情绪？因那粉粉杏花的诱惑？还有断魂的酒香吗？是的，真的是这样。清明总在有意无意的暗示，那些抛出的信号是谁在操作呢？
我想是我们住在地地下的老祖宗吧。老祖宗在喊你，喊你去陪他们喝杏花村的美酒，于是，我们不敢怠慢长辈，小试春装，轻快而去，踏着开始松软的泥土，奔向田野，丛林和小溪，老祖宗都喜好住在离村庄和城市较远的地方，于是，这一路，不仅看着了沿途的小风景，也许缘遇了人生的大风景。这就是清明，深藏慎终追远的感伤情怀，释放欢乐的赏春气氛，悲喜交集，把心情挂在两个极端，极难演绎。
“清明断雪”，不管之前有没有雪，以后很长的一段时间内，是看不见雪的影子了。面对垄垄的黄土，新草在老草的掌心开始泛青，长出新一轮的生命来。生与死的更替在这样的节日里分外普通，寻寻常常，随处可见。人也是终究逃不掉的啊。回头看看，越发觉得生命的苍翠和生动，再朴素的白菜心，都想开出牡丹的花香呵。过年能够使我们年龄增大一圈，而清明的意义，更叫人恐慌，连年龄都过没有了，过的有模有样而又糊里糊涂。
我二岁时，爷爷去世，二十八岁时母亲去世，三十一岁时奶奶去世，她们都先后去了那里，本来站在太阳这边的，现在却躺在了月亮那边过清明，清辉洒满天，与我是更加悲伤了。那是一片茂盛的柏树林，处在一大片田地的中央，隆起的土堆下是一户户祖先的家，没有门牌和标识，含蓄低调。我不知道他们都是谁，从哪个朝代来，在这里住了多久了，一代代的后人，隔着层层的黄土，对话先人，祭奠远走的，属于我们血脉的灵魂。
小时候，常跟着父亲去“上坟”，父亲用铁锨给每家每户隆高坍塌的屋顶，培上新土。然后，拿一个土坷垃压一张黄表纸在屋顶的最高处，像做记号一样，把一家一户都点击了出来，然后，开始拿出食品祭拜，上香，放鞭炮……我想，我亲爱的先人们，即使在家睡大觉，也会被屋顶的动静惊醒，出来看看，今年都有什么好吃好喝好玩的东西。时至今日，我还记得回响在清明天空的鞭炮声，和过年的响声完全不同，那声音暗哑，低沉，余音盘旋……
如今，连父亲也离开了故乡，这些个事情自然都落在了叔叔那里。愿先人们无怪才是，假如有一天在某个地方遇着了，一定会微笑着接受彼此。我们飞的高，走的远，多亏先人们的庇护和他们代代遗传的聪明智慧，我想，我遥远的祭拜也是诚心一片啊，定能回到从前，回到他们身边。
清明常有，我能做些什么呢？唯这些文字能够化成薄薄的一把黄土，一把黄土，一掌希望，奋力一扬，继续漫漫人生路。
清明散文 篇4
又值一年清明时，每当这个时候我的心就莫名的肃穆和安静起来……
喜欢这个时候的节气，喜欢在这时候一个人静静的思索，思索那些我生命中的过往人事，想象生命之中的种种幸福快乐和苦痛挣扎,然后一袭白衣去祭奠我死去的先人…然而如今身居北方的我,只有向南顿首，将自己的一缕哀思遗失在风里。
身居北方即使清明也不见暮雨潇潇，杜鹃啼鸣，更见不到漫山烂漫的春色，有的只是雪。
雪，一片一片，漫天细雪，哪有一点清明节的味道呢？我只能遥想南方温润的天地,鹅黄的柳条,漫山璨漫的野花,遥想祖坟头上青青的野草，坟前一望无际的金黄油菜花。
唉,一晃就好多年啊！浮生几载？人生几何？生命几经轮回？昔我往矣杨柳依依，今我来思雨雪霏霏，为何在清明这特定的时期人常常不免思索人生和生命呢？在祭奠祖先时不免感极而泣，为自己流几行感怀身世的泪呢？为何之后又昏昏噩噩过着每一天呢？谁，又能给你一个答案呢？
清明散文 篇5
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
四月的暖春，显得有点清冷。记起儿时的清明，爸爸妈妈，爷爷和我去山上给未见过面的奶奶上坟，那山显得崎岖不平爬上去不容易，随手折下粗树枝支撑着前进。终于到了，我们累得直喘气，爸爸和爷爷拿起锋利的镰刀干净利落割去奶奶坟边的野草，妈妈从篮子里拿出奶奶生前爱吃的菜和蜡烛摆在墓碑前，我们一齐拜祭三次后，就回家了。
记起少年时的清明，学校组织我们去烈士墓扫墓，当天准备好的白花戴在我胸前，那时天气睛朗，油菜花盛开的季节，还有不知名的小花，我随手摘取送给为国争光的烈士。
记起前年的清明，公墓里多了亲人的墓碑，想起痛失亲人的离逝，非常遗憾。跟我最要好的外婆，被病魔夺去她的灵魂，己去遥远有天使的天堂，手捧菊花祭拜她，愿她一生安好！
去年的清明，跟往昔不一样。老天的脸沉闷无声，煞白煞白的，没有一点生气的气氛，淡淡的薄雾氤氲了整个村庄。妈妈和其他大人，把奶奶的骨灰盒拆迁到安置爷爷的公墓区，整个过程让人看了都触目心惊，心跳加快，当然我没去参加！在家里，我依然感觉到阴森森的气氛使我心里发毛，耳边转来女人哭的声音，头上撒下黄色的纸钱，一阵阴风把它们飘散到远方。
今年的清明（3月30日），我、妈妈、大姑和二爹二妈去柯塔公墓拜祭爷爷奶奶，我们走路过去。虽然还有几天是清明，因为到那时人很多，车辆也多。天气晴朗，风也清新，我们往狗山绕过到河塔，我们到的时候发现人也不少，门口有人卖菊花呀，卖纸钱呀等。我跟妈妈说“给爷爷奶奶买几枝菊花”，妈妈答应买了一束黄白的菊花。随后走到上面的台阶，终于到了爷爷奶奶的墓碑区，妈和大姑摆放吃的和酒，完后我们拜祭三次。
二爹二妈去别的地方挖土，他们挖完后，我们各个撮一封黄土散在墓碑周围，这是我们对他们的思念，就算他们不在我们身边，但是他们永远活在我们的心里。完后妈和大姑烧纸钱，我们再拜三次，看那被燃烧的灰烬，被风带到天空，空气中流动难闻的气息。接着我们待一会儿就往大爹大妈的墓碑区走，我们到了后拜祭三次，最后我们收拾下东西回家了。
４月４日的清明，小舅妈叫我去给外公外婆拜祭，扫墓。我妈腰疼不便去，可是她还想跟我们去，我又叫了我侄子去，我们去的地方是山上，而不是公墓，只能轻装出行，我听妈妈说“上周日，我哥他们把外婆的骨灰盒拆迁到外公的坟墓里。”我们把所有的东西准备好出发，那山上路很难走，旁边都是树和杂草，地面崎岖不平也难走，杂乱的叶子阻碍我的视线，一步一步小心翼翼走上去，回头发现我妈跟了上来，她腰还没好，上山的路又崎岖，免得她掭上新的伤痛，我只好拉得她慢慢走上去，他们扶得我们上去。
终于到了，小舅妈摆好一些东西后叫我们叔侄两个把坟墓旁边的杂草割去，经过一番忙碌终于完成了，而且坟墓也干净了许多，我们却脏兮兮的，接着我们拜祭外公外婆三次，完后我们又去拜祭二舅，拜完后我们下去便摘了许多艾草回家了。
常听老一辈的人说：“清明”的意思，就是“清淡明智”，有时候觉得每到清明时，有的人会感到伤心，失去亲人的感觉很痛苦。病痛让他们受尽折磨，也许离开是最好的选择，双手合十祈祷他们一生无牵挂，愿下辈子还做他们最亲的人。
清明散文 篇6
下午散步到花园，心里想着是去看看樱花开了没。斜阳下的花园还感觉不到春日的繁华，失落的心情如此遭遇也的确是显的有些凄惨，可是这样也不压抑。俗语说“四月不开天”，偶得清闲，让心在这里休憩，岂不乐哉！
哪儿来的一股风，感觉撞了个满怀。结果只是个瞬间的碰撞而已，什么都没能留住。一转身，风便远了。一株辛夷开得洁白，正随着风在角落里招展着花枝。是源于淡蓝的天色，还是这黄昏后的冷清，我感觉到了晚风中的几分涩涩。让人感觉这风又一次雕琢了我面部浮浅的纹理，让我丧失了表情的自然。想了好多不应该去想的，我仿佛在这春日又看见了北方原野里的桦树，甚至联想到了因为失意而伤痛过的青春。
既然思念，那就回到家中，去看看我那些遥远的亲人。赶到家中的时候，看到父母亲忙着很入神地裁纸，刀子割过纸张发出呲呲的声音。父亲怕我们把纸栽坏，戴着老花镜一定要亲自动手。炉子上的开水壶冒着热气，一股甜淡的味道钻进鼻孔，湿漉漉的。听着窗户被风敲打着春天的节律，一向睡眠差的我，在这温暖的屋子里靠在母亲的床上竟然睡着了。醒来后，父亲已经把纸整齐地装在纸箱里，备好了上坟用的物品。
家中的墓园最初是果园，我还能依稀记得好多精彩有趣的往事，但此刻不合适再提。而后来随着大家族里太爷爷，爷爷等等的去世，园子里的果树和庄稼地就都消失了。只有一座座的坟茔，童年和青年时代的某些回忆在这样的过渡中便缺失了不少。如果要写点“往事与随想”之类的话，是多么的可惜啊！也自然记不得那里曾经是最早的坟头，只记得后面一座座新添上去的。
园子里的山楂树是母亲在大哥出生的那年栽下的，活了几十年，现在没了。我老喜欢给死亡用回家做借口，其实我是盼望着这种侥幸的选择也许会真的存在，起码也算是给绝望的生命多一了份安慰。周围一些大核桃树，每年中秋几个叔叔还给我们捎来褪去青皮的核桃。这些家中的老树，守着园子，施舍着它们的果实。也只有果实能让人记起他们，说来真有些惭愧。而此刻，刚出地面的草已经长满了墓地，连接着春野美丽的蔓延。他们的果实渺无踪迹，但肯定是藏在一个地方。还没长成的时候草大都一个模样，高低也差不了多少。这种叫这草，那种叫那草，还有这样那样的草。因为各地的名字不一，我们方言里的叫法土得掉渣，在文字里找不到它们名字的标准文字。只要小时候给猪拔过草的，虽然书念的不多，但是都知道好些草的名字，口传心授的，如果我妄加描述，弄不好倒不好看了。
走在墓地的脚步轻，踩上去，感觉大地也是软的，有些脚在下陷的感觉。这草真绿啊！在此可以躲避外面的尘埃。透过那嫩嫩的叶，似乎是感觉不到有表皮的存在。因为是墓地，也就少了打扰。因此，它们才能保留着该具有的保守与内敛。生长于此的植物也便得了这方地气，自有不凡之处。这样的说道是不是有些自私和偏见，我还真不觉得。有些草开出了小小的蓝色的花儿，或偏于紫色，或偏于白。给这沉静得有些肃穆的地方悄悄添了许多生的气息。好像是应答着某些强烈的寄语，让人思考。低下头来仔细看看，感觉花儿在躲藏我们的窥探。我感觉他们好像夜空的星辰那样微小，美妙；奇异也亲近。一片片地靠拢，像整齐地站立着的孩子，手拉着手轻轻摇摆。我在想，我的脚步往哪里放啊！
上苍总会庇佑幼小的生命的，待我走过，看脚印里，看过去的路。依旧是它们轻轻摇摆的姿势，小草仍站得直。我都不相信这么美丽的地方会扯上些死亡的悲情，其实是自己太担心了。可又有什么担心这么让人感觉沉重呢？这棵棵小草不比我们脆弱，更不敢比我们一生的短暂那样的长久。它们不嫌弃死亡，不畏惧黑暗，不轻视幼小的生命。它们长了出来，覆盖了墓地的所有，覆盖住了一只死去的猫。覆盖住了人们将要看到的忧伤。我看到了它们，便一时从心里涌起了热泪。它们拉近了我与故人的距离，感觉到亲人的团聚是多么的美好。好比是在你伤心难当的时刻，感觉到有一双柔软温暖的小手为你擦去泪水一样。若在野外，纵是茫茫荒原，一碧万顷，我也许都很难被他们这么亲切地接纳。在冰冷僵硬的墓碑之间，在风化苍老的字迹里面，我们只能感受到更多的流失，这才是真正的死亡。
那就跪下吧，低下头看看。永恒是多么得虚假，不要想相信什么松柏所能代表的什么，虚伪极了。说这样的话都感觉到没一点意义。墓地里埋葬着祖先的死亡，却保存着我们的灵魂。这种方式的吸引没有规律可循，无论你以何等面目活着。除非不在对亲情或信仰心怀意念，有意让自己变得不三不四。面对这融入绿野的草，我不懂得怎样悼念。我猜测自己的血液是黄土还是黑土。都有些无端地开始追寻起了沉于大地的往事，或许多年以前，我也曾经以一颗草的命运伴着家族在某条河流的滋养下成长到死去。享尽了繁华，也历经了衰败荣辱。
忘记了千篇一律的周而复始，却时惦记着一些刻骨铭心的记忆，并且时常忏悔。就好像母亲在秋风里得了重病的消息；年幼的二哥一个人赶着牛在泥泞的秋雨中播种小麦……这些是不得不提的创伤。他们总在我的梦里清晰地出现，这印迹使我一直追随着家族里的善良，这梦想的世界里我才是真正的寄宿者。然而此时我所回归的只有这方土地，只有回忆能让人感觉灵魂存在的是那么得美好，因而自己绝不会看不起力量的微小，也不会忽略了背后延续着的根系的庞大。清楚了，明白了，也就喜欢上了回家，回到土地。
这也算是一场梦吧！当我看到两鬓斑白的大哥从墓地的一边走过来的时候，我才彻底清醒过来。眼前的菜花黄得如晃动的阳光一样只让人迷惑，漂亮得如蝴蝶的翅膀那般牵动着心。绿草感觉又长了好多，有风吹来，在我的感觉里已经不再需要结果了。
清明散文 篇7
春天来了，在春天这个季节里，有个重要的节气，那就是清明节。清明，对许多人，有着不同的意义。种田的人会在这时种上瓜豆；怀旧的人会在这时祭祖；思念的人会在这时上坟，而对于学生，这个节气，就是排着队，迎着风，踏着青青的草，去游春。但对于所有的人，在这个季节里，都有一个更为有意义，也更为重要的事情要做，那就是到烈士陵园，为英雄扫墓。
我第一次为英雄扫墓，是在小学。其它的什么事都不记得了，只记得当时听老师说，明天到烈士陵园去扫墓，我激动的一夜没睡踏实，小小的心里总是在想：我就要看到书本上说的英雄了，我能为英雄做点事啦！可不能迟到呀！第二天清晨，我起了个大早，拿了把稍大点的扫帚直奔学校而去。后来，还有几位和我一样拿扫帚的同学，任老师怎样解释，就是不愿放下扫帚去陵园。第一次，我就这么拿着扫帚去为烈士“扫墓”的。
到了初中，虽然，我不再拿扫帚去扫墓，但这种激动的心情，却没有一丝改变。记得，每每到了清明这个季节，我们这些半大不小上初中的孩子，总是盼啊，盼啊，盼着老师能赶快带我们到陵园走一走，看一看。我们这儿的烈士陵园，很美，苍松翠柏，花鸟鱼塘，还有掩映在花丛中高高大大的纪念堂，简直象仙境一般。我们每年盼着、盼着，就是想到陵园里，既看看那些心目中的英雄，也看看春天的美好，还有，我们的入团仪式，每年也在这时举行。想想看，在崇敬的英雄面前，在烈烈的红旗面前，在许多羡慕的同学面前，举起右手，庄严宣誓，这是何等的光荣！又是让我们何等的盼望啊！当然，有时，这种盼望中，时常会怀着一丝丝的不安，那不安，也许就是这次入团的没有我，面对烈士，不好意思；也许是每次庄严的仪式结束后，随之而来的那一篇纪念性的作文。
提起作文，每个学生可能是记忆最深的。为了这篇作文，几乎在每次的自由活动中，我都会放弃游园的大好机会，好奇而紧张地掏出事先准备好的纸和笔，和许多同学一样，到纪念堂里，去抄几段解说词，以便作文中用。那时，我睁着清彻的一双眼睛，深深地，打量着一张张年轻英俊的照片，心中没一点点的悲哀和恐惧，因为我从没有把这些英雄和死联系在一起。相反，我很羡慕和崇敬他们，那时的我，总觉着英雄是不会死的，我们从来不说英雄会“死”，而只说英雄会“牺牲”，“牺牲”在我的理解，就是“活着”，“活”在另外一个地方，而且一年一年，永远都那么年轻。
有时我还会独自想：他们也许在等我们，等我们长大了，说不定哪一天，我们会不期而遇，也许，我还能问问他们当时做英雄的想法呢！可惜，当时这些纯真的想法，都不会出现在我的作文中。我的作文永远是千篇一律的豪言壮语：向英雄学习！向英雄致敬！学习他们什么什么样的精神，这个“什么什么样的精神”，就是我所抄的解说词，其中有一句，我记的最清楚：学习英雄“马革裹尸”的精神！当时，我并不太懂得“马革裹尸”到底意味着什么，我还是记下了，并用在了作文里。
多少个春过去了。如今的我，长多了些知识，懂多了些道理，但今天，我还是怀着当年一样的激动的心情，跨进了烈士陵园。仿佛我觉得，我还是有篇作文要写，那是我初中未写好的。
烈士陵园，道还是那条阔道，两旁苍松翠柏，依然挺拔；厅还是那个大厅，相片、遗物，井井有条；各式各样的花圈摆放在大厅两旁，不由得让人肃然。厅外有宣誓的团员，厅内许多的学生们，和当年一样，拿着纸和笔，认真地抄写着墙上的解说词，今天的他们也有一篇豪言壮语式的作文要写。一切的一切，似乎都没有太多的改变，仔细观察，改变的只是一年一年，那些穿流不息的学生们的神态和风貌。这些学生和我们那一代相比，他们的神情更加坚定、自信；他们的个性更加鲜明、张扬；他们的生活更加优越、多姿多彩。但是，今天，他们同样用敬仰的目光解读着英雄，英雄们也用永远慈爱的笑脸回敬着他们。我不知不觉来到园中最小的一位烈士像前，虽记不住他的名子，我却能记住这个位置和这张年轻的脸庞。每次来陵园，我都会最先来看这位１８岁的小烈士，如果他出生在这个美好的年月，他一定会像其他的年轻孩子一样，去上大学，如今他却长眠于陵园６０年。许多和烈士同样年轻的学生们，也都来到这里，他们和我一起，用崇敬的眼光轻轻扫过这张虽年轻，却刚毅中透着善良的笑脸，小心亦亦的样子，唯恐惊醒英雄的睡梦。
我想，烈士这一刻是真的会在梦中笑醒，他就是为将来美好的生活去革命、去流血并做了烈士、做了英雄，而这美好的生活，他在这个园中和我们俩代人的身上都看到了，他会得到安慰的。我又来到彭雪松烈士像前，这位表面看略带书生气的大英雄，以其“马革裹尸”的精神，英勇善战，最终把自己的生命永远留在淮北平原，这片深情的黄土地上，也把自己３４岁的飒爽英姿，世世代代刻在了人民的心中。
清明散文 篇8
雨，细细而来，飘在青烟色的天空里，飘在清明时节的路上，飘在祭奠人的心上。
沿路前行，雨渐儿密了起来，纷纷洒洒，打湿归乡的路，打湿回乡的情，打湿潮湿的记忆，打湿清明青荒的坟头，打落满脸思念的泪花，散落在岁月那条潺潺流动的小河里。模糊的视线里，却让记忆那么的清醒明朗。父亲的慈眉善目似乎又在我眼前浮现了。
记事里，父亲就是一位和蔼可亲的人。那时，父亲远在城里上班，是我们那个小村庄的第一个走出去的城里人，因为他平易近人又和蔼可亲，父亲的人缘非常好。记得那时一到过年，家里就非常热闹，老人、大人、左邻右舍甚至到孩子都喜欢往我家来。父亲总是不厌其烦地和他们说说家常，询问收成，探讨下一年的打算。那时候，也不知是什么原因，家家都很勤劳，每天田间地头都有忙碌人的身影。但最后，家家都很穷，只有到过年才觉得日子好过。而我们这些小孩子们总是不管父母的忧愁，整天数着日子盼望着过年，盼望着新年早早的到来。因为只有过年了，家里才有年货，才有久违的糖果，麻饼和我们小姑娘家辫子上戴的蝴蝶结及身上穿的小花袄。至于父母有没有挣到钱，似乎都和我们无关了。
平日里，这些都是奢侈品。记得一次过年，父亲给我戴了一朵红红蝴蝶结，我便美滋滋地跑到小伙伴常去的地方，没等我炫耀，就有小伙伴瞅到了，她们争先恐后地围看，还不断地发出啧啧的赞美声，当时也不知能羡煞了多少小姑娘的眼球，我自然是美美的了。在她们羡慕的眼光了，我觉得我有个在城里工作的父亲是多么的开心和幸福。那时，我的心美美的，美的就觉得自己就是那枚红红的蝴蝶结，盛满幸福一路地飞奔。多少年过去了，后来自己也长大了，也有能力给自己买了头上戴的各种饰品，可唯独没有父亲给我买的那枚好看。
回首，时光荏苒，岁月无情，那些美好的记忆都被时光消散成岁月的霜痕。时光啊，就是一位寻不见也追不到的隐形杀手。它冷漠地带走还没来得及尽孝的亲人，便在匆匆忙忙的脚步声里，留下岁月的荒芜。多想让时光慢些啊！多想让时光暖些啊！可它依旧冷漠无情！
绵密的细雨和思念的泪点一次次滑落，湿了眼帘，湿了记忆，湿了心河。滴在这青青的草蔓里，在焚烧的冥币里化作满地斑斑青草痕。父影远去了，留给我的爱却从没在时光里递减过，相反，却与日俱增，寸肠酸楚。
堤上青草路漫漫，丘上荒冢草萋萋。
也不知道这是第几年的清明了，也不想知道。今生，父亲他永远都活在我的心中。
田间野径到处开满无名的小花，一簇簇，一丛丛，不慌不忙地从容地开在生命的罅隙里。它们年年都开在这样的季节里，开在离人的天堂里，开在思念人的泪光里，或许还开在轮回的路上。
生命如同一场蒲公英的约定。从鹅黄到青葱，从繁茂到枯黄。就像人的一生的写照。时光无形，老去的是我们生生不息的生命。当蒲公英悄然张开灿然的笑脸时，时光便在指间温婉地滑去。当蒲公英放飞一把把鲜活的小伞时，生命的躯干却在一天天枯萎，直到黯然失色，入寂。在时光的波纹里匆匆走完自己既青葱而又芬芳的日子。短暂却多么像人的一生写照啊！这多么像天下父母留给我们的爱抚啊！只是我们多了份声色，多了份阳光下的奔跑，多了份岁月之河小小的涟漪，多了份真真切切的情。消散的容颜和慈爱在思念的泪花里，年年花开，片片绿意，延续在生生不息的大自然中。每当此刻，思念的渴望总是念无声，思无语，睡无眠。
沿着坝堤行走，老远就看见故乡那熟悉的影。在薄雾烟雨里，故乡还是原来的模样。村里的人几乎都出去创业了，故里基本上还是原来的石墙老瓦，在漫漫的岁月里，有些年久失修的老屋，已摇曳在风雨里尽显沧桑了。长及抚水的柳枝已开满柳絮，在细雨里轻摆一袭婆娑春裙，静静地伫立在河边、堤坝、小村畔，默默陪伴着这个在风雨中摇曳的小村庄。油菜花已沿路开放了，黄灿灿的，一片片，一田田，开在纵横交错的阡陌中。村头的桃花已张开无数个笑靥，变成了一片静止的粉云，藏几多儿时记忆。记得儿时，父亲怕我去村外大坝里玩水，一看不见我的身影就会在村头声声呼唤我的乳名，而我那时候尽是淘气顽皮，总是装着听不见，常常在父亲的声声呼唤里猫着腰，撒腿而跑，约好小伙伴们三五成群一溜烟就钻到那边桃林里了，唱着那些整天唱不厌的古老的歌谣，咿咿呀呀在蓝天下，在清风里，在嬉笑的脚步里回荡......
远处薄雾烟雨里有一老人缓缓而来，似乎又看见父亲远远向我走来，在那堤剪剪细柳的村口，在那片美丽的桃林边，声声呼唤着我儿时的乳名.......
雨，丝丝缕缕，润泽故土点点滴滴的情。
润湿的泥土沾满田野的芬芳，也沾满流年下那些既心酸又开心的陈年往事。总是一并笑着哭着，哭着笑着。“身体发肤，受之父母”。父母给予我们的生命，给予我们的爱，给予我们的恩情，此生，无法偿还。我们从小就在父母的恩宠里渐渐长大，父母视我们为珍宝，而长大后的我们，谁又能把生生父母视为珍宝？养儿才懂父母情。然而当你明白过来时，可多半是父母的离去，即便幡然悔悟，却是追悔莫及。“百善孝为先”。记住该尽孝心的时候，就该义不容辞，莫待孝心空等时。
人的一生是短暂的，走过的岁月是匆匆的。唯独时光，在岁月里依旧不减龄，它们送走逝去的生命一茬又一茬，但它们依旧扬着青春的笑脸，驱赶岁月之波，一路奔腾不息。
时间总是在争分夺秒地走，而生命总是显示着它的双面性，它强的时候，让所有的一切都是望而生畏的，它可以战无不胜攻无不克。然而生命有时又是那么的脆弱，它脆弱的时候，竟然连风都不知道，就在瞬间哑然无声，悄然离去。生命给予每个人都会有极限的，不论贵贱身份，只论长短过程，而我们每一个人，都该好好把握自己，珍惜生命，无论平穷还是贵尊，都得把生命的意义发挥到极限，走好长长短短的路。不负此生你来一趟红尘。
风轻轻摇曳清明的雨丝，这一路上都是飞洒的回忆。
青烟色的天空依旧飘着清明剪不断的雨丝，丝丝的情，点点的爱，都踏在离歌声中，都摇落在这悠长久远的民族风俗里。
清明散文 篇9
耳畔响着轻柔的钢琴曲，虽是一声一音，但讲他们连接起来，却那么的丰富，多姿。
晨，清明。
又是一年清明时，思绪有些飘忽，很多的时候，觉着日子过的很快，很久的事情仿佛发生在昨天，而今天，当再次回忆往事，却是觉着很远，犹如彩色的照片不在鲜艳，泛则陈旧的黄色。
这往事，这般厚重。
清明，是祭祖的日子。或许我是幸运的，到目前为止，亲人们都在，离去的，只有我的曾祖父。那天的情形，已经有些模糊了，只是记得早晨，下着稀疏的小雨，一队人抬着棺材，走向祖坟山。山顶上，一个挖好的坑。
记忆从来都是片段的，每到清明，我都会想起这个片段。亲人们离去了，便在今天祭奠他们，从古到今。
我觉得，清明，小雨，却不是凄凉。
清明，应该是温暖的。这一天，我仿佛又看到曾祖父了，他慈祥的目光，有些含糊不清的话语，以及那高大却有些微驼的身影。
我相信人的灵魂的存在，相信轮回，觉得人死了，灵魂便消散了，没了肉体的载体，灵魂又如何能存在？或许我的见解是执拗的，但我就是这么觉着的。
曾祖父，永远离我们而去了，不存在了。但，在我的心里，却始终有一个位置，单方面的，关于曾祖父的记忆。
或许，人生在世，对周围事物的影响，不过是在对方的心里，有一个位置，一个回忆的位置。这，也就够了。
粗糙的手纹，摩挲着；轻声的言语，在空气中荡开……
在清明时节，我仿佛有见到了离去多年的亲人，再次感受相聚的感觉。这，已经很足够了。
清明散文 篇10
这个清明小长假过得倒是有点意思，源于特别好的天气。
前一段时间，总是下雨，而且气温还低，总是在十度以内晃悠，冬天的衣服一件都不能褪去，只有不断撤去的日历才提醒着春天的来临，并且还是在缓缓地行进着。就在这凄风冷雨的包夹下，连清明都到了。
终于晴了！终于还是有一个春天的。因为在这之前，我总担心是不是会出现忽然就从冬天到夏天的情形。在这个到处都讲究快捷的时代，老天为什么也不能配合一下呢？虽然我们不想。
不过，按照这样的情况，这个属于2012年的春天势必会短一些的，那我就得抓紧一点。
小长假第二天，我们一家三人一致决定——回家，当然是回父母的家，在我们的概念里，虽然我们和父母不在一起住有十几年了，但是，我们总是觉得那儿才是我们真正的家。我和妻子以及孩子很多时候都像长不大的孩子，在一起过日子总觉得缺少一点家样。至于缺的是一份稳重还是来自老人们的庇护与关爱，我自己都说不清楚。反正在我的习惯上，我什么事情都不干，然后母亲会问这问那，父亲在一边忙活个不停，那才是我印象中的家。
母亲依然准备了很多菜，父亲还是拎着孩子说个不停，我还是悠闲地在庭前屋后晃悠，难得的宁静让我很享受。中午的时候，父亲掏出了一瓶“杏花村”酒，我倒是很兴奋，父亲当然不知道杜牧，我也不屑于一到清明就拿他老人家说事。可这酒毕竟是好，我自然是要喝的。一段以来的疲倦早无踪影，在一边闲聊一边泯酒的过程中，我一会儿半斤就搞定了，父亲现在血压有点高，喝的少了许多，在以前，爷俩一瓶那是不费吹灰之力的。
屋外的阳光已经挤到了饭桌上，我忽然来了兴致，问儿子愿意上山吗？妻子和孩子都赞同。父亲还问母亲愿不愿意去，母亲不太情愿，两三个小时的山路，她对自己有点担心，但是还是架不住父亲的怂恿——一直以来都是这样的，于是，我们一行五人上山了。
山叫白牡山，是不是和白牡丹花有关系谁都说不清楚。上面有个庙，时间应该相当地久远，香火一直很好，不过也没有扩建过，所以至今保持原样，都是石头和小瓦搭建的。别人上山为的是求佛，我上山只是为了上山，殊途还是要同归的。小时候爬过这座山，以后可能去过，不过印象不深，多半是陪同别人去的。距离很清楚，从家出发，来回至少要三个小时，对于疏于运动的妻子和我，挑战是确实存在的，对于从未去过且同样缺少运动的儿子来讲，则更是挑战极限。母亲把看护儿子的责任分配给了父亲，父亲背着开水及矿泉水和衣服带着儿子走在最前端，母亲在中间，我和妻子在最后面。走了半个小时的平路，穿过了成片的油菜地，我们来到了山脚下，满目的翠绿招唤着我们，我知道那个隐约的山峰就是我们的终点。
起初的路是很好的，一条山路把山分成两半，把小村也分成了两半。路旁就是山涧，山涧里流淌着终年不绝的溪水，高高低低地滴着，弯弯扭扭地游着，好在有山风的作陪而不至于孤单。顺着山路往前，两边的人家越来越少，三三两两地都淹没在众多的树木中间，只能隐约看到些屋顶上的黛瓦以及烟囱出泻出的少许的青烟，地上都是青草，除了很少的鹅卵石压盖着一些，其余的让方都让它占全了。走着走着，我们发现这一路竟只有我们五个人了，进村时的喧嚣已经丢到了身后的村子里，而身后的村子和集镇以及那规整的农田早已渐行渐远，蚂蚁般的汽车在远处的马路上焦急地奔跑着。
我们可不能急，出来就是玩的。儿子和父亲在前面劲头十足，恨不得一口气跑上山。我则拿出了手机，不停地拍摄着，这山上到处的绿树，这涧内清澈的溪水，这绒绒的青草，这坡上的麻地，这前前后后的家人，都是我的拍摄对象，唯独遗憾的是山中清脆的鸟鸣和张口即能吮吸的空气不能入画，否则，这山这水倒是可以被我完完整整地装进我的手机，再满满地带回家的。
山路延续，山风依然，溪水依旧，树木葱郁，我置身山里，不觉劳累，不思归途。
将近一个小时过去了，我的步伐减慢了，似乎也缺少了拍照的力气，我能清楚地听见自己大口的喘息声，母亲和妻子落在了后面，儿子在前面的石板山歇着。父亲则在前面探路，原来的路我们都记得，可现在这山上去的人极少，而且山上再也没有人砍草伐树的，所以终于找不着前行的山路了。父亲说，你们歇着，我在前面，然后你们再上，我们应着。六十多岁的父亲充当着工程兵的角色，他找了一根树棍，不停地在密密麻麻的树木中找寻着正确的山路，可毕竟是走错了，哪来的山路？就只有往前挤。各种野生的藤蔓缠绕着我们，我们有时需弯腰，有时需抱着树木才能移动。我看着前面不知凶险的儿子，生怕他一脚踩空，只能始终跟在他的后面，终于一只脚没有踩到实处，整个身体直溜溜地顺着山坡往下滑，衣服和鞋子全是黄土，儿子在前面乐得前仰后合，嘲笑我的笨拙，我气不打一处来：傻东西，我不是在后面搂着你，我能这样？显然，他还不懂。
老爷子还是找到了出口，在前面招呼着，我们跌跌撞撞地还是赶了前去。果然有一条窄窄的土路，间或有一些石板，还有一些方便面的袋子和苹果皮，表示有人从这儿走过。方向对了，应该就没有什么问题了。可是我们面面相觑，硬撑是不行的，必须要歇一会了。于是又是脱衣服，又是喝水，然后摊在路边的一块石板上。山风大了起来，满头的汗水旋即被卷走，一股股清新浸入心脾，我看到身边起起伏伏的山峦，远处金黄的油菜，忽然觉得生活在有山的地方真是一件很惬意的事情，山何必要高，何必要一览众山小？坐卧其中，如斯岂不更好？
父亲招呼着我们起来继续前行，我们继续蹒跚了半个小时，终于来到了目的地，成片的茶园中间掩映着几座石块垒成的庙宇，和所有的寺庙一样，这里面不过是香炉和佛像的堆积，倒是这原生态的建筑能引起一些遐想，这么陡峭的山，那些木料和瓦块能弄上来还真不容易，既有劳动的艰辛，也有信仰的虔诚。
我不信佛，所以我只是转悠。父母也不信，可母亲还是在那里面又是烧香又是磕头的，还丢了一些香钱。我在她身边听到一些祈愿的话语，大概都是希望菩萨保佑她的儿孙健康平安之类，而重复最多的不过还是希望她的孙儿以后怎样怎样之类的话语，我们都没有打扰她。
在山上逗留了半个小时左右，也不觉得疲倦了，我们开始下山。下山走的是另外一条路，父亲说这条路绕道但好走。果然一路下来全部都有石板，而且是通过环山路的形式铺就，缓冲了坡度，人在路上行走，两边的树木左右摇曳着，倒像是林荫小道，自然舒服了许多。
行到中途，妻子坐在石板上，忽然有所感慨，生活其实挺好的！我接过话头，本来嘛！就是挺好的！
她说得好指的是这么齐齐整整的一大家人人康建，亲情融融。我的认同是因为我们长期倦怠，琐事繁杂，忽略了身边的美好，总是觉得什么归园田居好，竹林七贤好，其实最好的不过就是像现在这样，简简单单，从从容容，活在俗世，享受在俗世罢了。
回来的两天，腰酸背疼，可是睡得特别香。
清明散文 篇11
又是一年清明节，细雨霏霏，路上行人步履匆匆。
一共9次，你来光顾我的梦，而在这9次里，与我有言语交流的是区区的3次，你一点也没变，仍旧是生前的样子，不爱说话，寡言少语，而我是多么渴望听到你叫我的名字啊。
仿佛还是昨日，你我徜徉树荫花簇下，喁喁私语，分享着甘甜，共沐着雨露，日子虽然简单清贫，却也充实平静而幸福。倏然间，你抽身而去，毅然决然，留给我无尽的思念和痛楚。我的世界，我的生活，再也没有你的声息了。厨房里没有你做饭的背影，客厅里没有人再看战争片，房间里听不到红歌的缭绕，河边再也找不到你这个专心致志的垂钓者了。你到哪里去了呢？你，躺在老家河边的那块玉米地里，日日凝望日升日落，夜夜倾听汩汩水声，沉静安详，与世无争。你是多么的幸福啊！尘世的喧嚣纷扰再也不能将你吵醒，你是真地永远地逝去了。我除了羡慕妒忌恨，我还有什么呢？唯有思念，永不停竭的思念，如野草般疯长。
这是四年来我日日夜夜不间断做着的事。
只是你睡着的那块玉米地，除了下葬那天，我从未涉足，不知道那里现在是杂草丛生还是开满无名的野花？
我的爱人啊，我依然深爱着你，只是，与你无关。
清明散文 篇12
往年的清明，她一点“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的伤感也没有。但今年不一样，浑浑噩噩的一年多一直以为父亲还在身边。似乎一回家父亲拄着拐杖仍是一脸笑盈盈迎向她。但昨日的一场突如其来的一场大雨和雨后稀稀拉拉“噼噼啪啪”的爆竹声将她的梦幻击碎：父亲是真的去了吗？望着阳台上一株静静绽放花骨朵上欲欲将坠的露珠，她湿了眼眶，这远方的她又如何能在这祭祖的清明来祭奠她的父亲。
去年这个时候，她的父亲还在病床上骨瘦如柴地和病魔做着抗争，那时她这远嫁她乡的不孝女儿仍在千里之外守着自己步入叛逆迷茫期的孩子度日如年：一边是须要安抚的惶恐少年，一边是垂危的父亲，心急如焚却难于选择。但她坚信这第三次晕倒的父亲如此坚强，毫无意识在病床上苟延残喘着最后一口气就是为了等她陪完孩子中考后再去看他吧！就这么拖着、纠结着、无奈着、逃避着。可就在孩子中考的前一天，她接到父亲的噩耗：他走了。她觉得天塌了，地陷了，根没了，又抑或是听错了，搞错了。都说血脉相连，只有她心有灵犀的懂得父亲是在等她——等这远在他乡五月初五左右出生的女儿见一面。可他终是没能捱过端午节这天，那几天她总执着的认为他的父亲没走，他是如此坚强，一定是晕过去了。她不再接任何电话，只是机械地接送孩子，回家呆坐。
记得父亲第一次晕倒是在教室背对学生写字时头晕目眩、手指颤抖倒地的。在学生们的惊呼声老师们打着“120”把父亲送进医院，彼时父亲仍固执摇头叫嚷：“我没事，别吓着孩子们。”在医院住了十多天，终于确诊脑溢血高血压，父亲才沉默了。学校体恤父亲近四十年的心情工作，让他先在家修养一段时间，但匆忙惯了的教师生活，父亲怎能停下。他到处找地、整地、开荒种菜、种瓜、种豆，没日没夜、起早贪黑、刮风下雨拼命在农事上忙着。一个月过去了，领导们一看：你这么好的身体，重回学校吧！回到学校如鱼得水的父亲早就忘了他是脑溢血高血压患者，但病魔没忘，终于在一个多星期的早晨父亲正准备上课时他又晕倒了：这一次他不会摇头也不会喊叫了，只用一双眼盯着人看。这一次在医院父亲整整有二十多天不会说话，但他仍坚持醒时不停抬抬左手。有一天他终于会说话了，可右半身已完全不能动。又住了十多天，医院也无能为力，只能自己回家锻炼休养。这一次父亲觉得自己没有用武之地，成了一介废人，从不发大脾气的他到家闹了十几天的情绪，人们来看望他：这个说，父亲20左右时，为了一个外地下放来修马路的省级干部不受当地人的欺负被十多人打的头破血流；那个说，他在学校不远处一个池塘救了两个下水贪玩的姐弟，直到人家父母找来道谢大家才知道；这个又说他为一个家贫的学生有点营养让了一个月的教师餐票给那学生，又说他对母亲又是如何恭谨，对妻子如何忍让，对子女又是如何无私。总的来说他就是个即性急又悲天怜人的、劳心劳力的人，最大的缺点就是太不注重自己的身体。他听见人们聒噪的窃窃私语愈发暴躁，躺在床上让人伺候的日子太难以让他接受了这怎是人过的日子，一直都是他在关心，关怀，帮助别人。但勇敢、坚强、勤奋的父亲在十多天后就又恢复了常态，他不再抱怨，天天一只手扶着床角，另一只手蠕动，慢慢的一寸、二寸、三寸……一个月后，父亲可以用半边身子爬起来一下子了；两个月后，父亲能用一个手下来床沿了；三个月后父亲可以让人扶着躺在睡椅上了；四个月后两人搀扶父亲拉着绳索绑住右腿让他抬腿了……半年多来，父亲可以左手扶着墙根慢慢移动两步了，一年多了父亲可以拄着拐杖挪着个腿慢慢行走了，这一走动父亲拄着拐杖走了三年多。家人不再把他当病人看了，他自己也以为自己只是残疾了。父亲又拄着拐杖绻着一个手去捡棉花、种豆子、种花生，修剪一些树木的残枝枯叶。人们劝他：你有高血压，不能过于劳累。他总说：做点没关系，人活着不做事不就是牲口吗？那样我会疯的。
那是前年十月的一天，他匆匆忙忙吃完中饭就大汗淋漓去侍弄他的菜园去了。这一去他再也没有回来，父亲又昏倒了，这第三次住院有三个月他都没醒，后来他偶尔会睁开婴童般无暇的双眼滴溜溜惊慌失措看重雪白的病房，然后寻着探访声盯着人三四秒后接着有沉沉睡去。医生们给父亲咽喉打了个洞插上胃管，叫家人喂上流食，让他维持着。他最后看到父亲是出院时，医生说：“你们把他弄回家吧！尽心伺候着也许会有奇迹吧？亲戚朋友都相信父亲坚强的信念，顽强的生命力，一定会像以前一样醒来，许是一年，许是两年……
她又回到了千里之外小孩读书的家，而父亲在娘家被母亲伺候着。孩子中考的前两天，她对小孩说：“好好静心考，考完去看你外公。你可是外公带大的。孩子满心欢喜应了声：“好”。第二天，6月16日早晨6：00她接到了一个电话，流着泪有那么一刻的恍惚与崩溃。最后，他一点不觉伤心，她想：不好，这是她虚构的梦幻般悲哀感觉，她看到父亲瘦骨嶙峋，总是幻觉他会离去，她怎能有如此恶毒之感呢？还有三四天就到家了，到时就可以见到父亲了。
2015年6月20日，端五节这天她终于带着小孩回家了。晚上回的家，物是人非父亲并没有在门口张望，房间大厅只有一口棺材，棺材上摆着父亲的相片：不信，不信，冥冥中似乎感觉父亲就在身边。没有悲伤的心情，，只有失落的慌乱：爸爸去哪儿了呢？去旅游了；去做客串门了；去田地间劳作了；还是去学校；甚至去多管闲事打抱不平去了。连续吃了三四天的白喜事酒。跪在父亲的棺前倒酒夹菜，旁人的凭吊、烧香，她又似乎觉着父亲坐着一叶扁舟挥着衣袖向她告别嘴里高声吟唱着：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还……她追过去海水滔滔，只见扁舟停靠在海中央一个绿洲上，有个老婆婆端了一杯茶给父亲，父亲一饮而尽不再回头，老婆婆又高唱：“生当为人杰，死亦为鬼雄。喝过孟婆汤，倘洋在天堂。”
然后双目如电锯射向她：“此乃凡间普通人里英雄豪杰升天聚集地，阴阳两隔，岸上闲杂人等速速离开。她呆呆望着烟雾滚滚，忙转身离去黯然伤神：真是生死两茫茫！霍然一惊里她发现自己仍在棺前跪拜。爸真去了吗？她任由自己的思绪在这虚与实之间，梦与幻之间，阴与阳之间，古与今之间飘忽。一直到自己给父亲写追悼词，甚至到父亲的骨灰下葬了，墓碑上竖立着父亲的名字。她都认为自己是个
被人操纵的木偶，她又想：这在办什么事呢？把这写做完，她回到家还看得到父亲吧！从58岁发病到64岁，父亲才64岁，他怎么可能逝世呢？
在娘家又呆了几天，她又带着小孩回到读书的地方。过着悄无声息陪伴小孩读书的生活，她认为她还在外漂泊，而父亲仍在家等候。
可是这个清明看到花圈店里的红绿白纸，听着坟山上高低起伏的鞭炮声，她终于想起一年多没有在电话里听到父亲欢快的声音。而现在回家父亲再也不会老是拼命对着她的大女儿喊着他自己女儿的名字。然后再一脸惊讶一脸尴尬反回头看着站在身旁的成年女儿说：“哦！她不是你，你在这。”父亲是真的去了，再没有从前，把爱与亏欠也统统带走了。而父亲带大的叛逆小孩骨子里面还带着父亲纯正的善良：总以为戴着老师这顶帽子的人无条件都是顶天立地的好人。父亲请安息吧！您带大的小孩即使走的人生路再多弯曲和坎坷，也不会轻易放弃；也不会轻易沉沦，更不会被击倒，因为有你的坚强在血液里流淌。
今夜，推开窗户，“扑棱棱”几只乌鸦在对面的树上“哇——哇……”冲向天际。那“枯腾老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”的苦涩随即涌来。她想但愿把我的哀思化为一轮明月，守候在父亲的坟堆上，温暖您孤寂的魂灵；亦或父亲您也可以化作明月一枚，照亮您的子孙在黑夜前行。也许这样您才能咧着月儿般的笑脸：安息！
清明散文 篇13
以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当2012年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。
您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。
还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。
不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。
或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，我干每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”
就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！
清明散文 篇14
前几天，妈妈给我打电话说：“今年是你爸爸六十六岁的生日，他离开我们整整二十年了。如今的他在天堂一个人多么的寂寞，今年不管你们姐弟几个的工作有多忙，都要回家给你们的爸爸扫墓、上坟、过大寿……”
“嗯，妈妈我理解也懂您的心情，更知道该如何去做。”
放下电话，翻阅日历还有几天马上就是清明节了，心情不由地戚戚然，眼泪簌簌而落。是啊，岁月的好无情，转眼之间，亲爱的爸爸都离开我们整整二十年了，光阴如箭飞逝，浓情至深，思念依然刻骨铭心。
拿起电话，分别给小妹、小弟相约清明一起回家给爸爸扫墓、过六十六岁生日。
清明未到，归心似箭。
回到家的我和爱人不顾一路旅途颠簸之疲惫，就马不停蹄地前往超市和菜市场为给天堂的爸爸祝寿而购买贡品做准备。
活鱼、活鸡、鲜虾、大肉；苹果、香蕉、雪花梨、桔子……各种水果；冥币、纸钱、贡香、还有小妹亲自为爸爸精心挑选的鲜花、亲自扎好的白黄色菊花、素雅的百合花一一具备齐全。
为天堂爸爸过六十六岁的生日，不是迷信，而是我们全家人对爸爸表达的一份浓浓挚爱想念缅怀哀思之情。
大妹带着女儿从东北也赶了回来，小弟开车带着弟媳和小侄子也回家了。
今年的清明节是我们家人员最齐全的一次，因为自从爸爸病逝离开我们这多年的日子里，虽然每一年的清明节我们姐弟四个都会给爸爸祭奠，可是因为大妹离家遥远孩子小的缘故，每一次清明节我们都是在不同的城市，不同的位置为爸爸寄托哀思缅怀想念之情。
今年，在这个特殊的日子里，我们姐弟四个相聚在一起，为爸爸亲自制作各种祭奠贡品。
因为妈妈的身体一直很虚弱，我们姐弟商量不让妈妈陪同我们一起去上坟。
清明节那天，大风呼啸，满目黄沙，小弟和小妹各开一辆车，车上装满了所有代表我们家人对爸爸表示思念和想念的贡品。
车在飞速，透过车窗玻璃，我看到一路绿意盎然生机勃勃一望无际的麦田和满树纷纷扬扬随风翩翩起舞的梨花。
这一望无际的浓浓之绿和这纷纷扬扬随风起舞的素白，让我的心刹那间有着说不出的感觉，好似一种生与死的无言对白，也好似一种生命轮回的无言倾诉……眼泪，再一次情不自禁地簌簌而落。
爱人用他那双温暖的大手紧紧地握住我的手，此时此刻，这种无言的安慰胜过千言万语。
远远地就看到了一座座高出地面的坟茔，随着车速的减慢，我的心情却越来越沉重，越来越悲伤，双眼朦胧迷离。
近了，到了，我看到了爸爸的墓碑，双眼朦胧的我好似又看到了昔日那个健壮、高大、挺拔的身影，那是我的爸爸吗？为何如今的他竟变成一堆小小的土堆？小弟、爱人和儿子小心翼翼地从车上慢慢搬下贡品。
我们姐妹三个和弟媳彼此相互搀扶着来到爸爸的墓碑前，齐刷刷地双腿跪在地下，慢慢地为爸爸摆上所有的贡品和白菊、百合花束。
我在心里默默地对爸爸说：“爸爸，今天我们姐弟几个都来看您来了，今年是您的六十六岁大寿，妈妈身体不好，我们姐弟几个没有让妈妈前来，我是您的大女儿，我代表妈妈为您敬上几杯酒，妈妈和我为您精心做了几个您生前最爱吃的下酒菜，爸爸，好好看看我们姐弟几个如今都长大成人安居乐业了，您的女婿、儿媳妇和我们一样都很孝敬妈妈，我们的孩子都很健康、乖巧听话，学习也都很好，您就不用牵挂我们了，只是爸爸您没有福气享受如今的好生活了……爸爸啊，您可知道您的儿女是多么的想念您……”哽咽泣血的哭泣让我真的再也说不出话来了……
冥币、纸钱随风在熊熊烈火中燃烧，那种对爸爸刻骨铭心撕心裂肺的思念和想念之情瞬间瓦解，如泉的泪水在流淌！
千唤万喊，再也听不到爸爸的回音了，一声声久违的大声呼喊：“爸爸，儿女今天来看您，此次此刻您在哪里？您是否听到儿女对您深切的呼喊？爸爸，您在天堂过的好吗？是否还有病痛折磨相威胁？是否还有烦恼和忧愁？您为何不回答您的孩子？……爸爸，爸爸……爸爸……”我们姐弟几个撕心裂肺的大声呼喊响彻天空，却永远听不到爸爸的回音！
用双手轻轻地捧起一捧捧黄土为爸爸的坟茔再次轻轻覆盖，好似为爸爸轻轻盖上一层层薄薄的春被，白菊朵朵好似碎裂的心，冥币随风在翩翩飞舞，油亮碧绿的麦苗盎然生机默默环绕着一座座无言的墓碑。
我双膝跪地虔诚地双手合掌，泪眼朦胧地仰视着风沙漫天的暗黄色天空，心底不禁自问：“生命到底是什么？难道生命的终止竟然就是这满手心的一捧黄沙厚土吗？人生旅途其坎坷无数，风风雨雨变幻莫测，人生一世都活的那么的不容易，为何人与人之间不和谐友爱相处？总是为了一些所谓的蝇头小利、为了那些徒有虚名的功名利禄而尔虞我诈、明争暗斗、打打杀杀亲情、友情、爱情有时也要戴上虚伪的面具哪？亲爱的爸爸，请您放心，不管这个世界如何变化，不管世俗人情如何冷暖薄凉，我们姐弟几个永远相亲相爱手牵手，肩并肩团结一起共度人生风风雨雨，我们永远孝敬妈妈，我们永远是相亲相爱的一家人，今生是，来生依然还是……爸爸，您会答应女儿的话吗？若您有灵在天，也定会保佑祈福给我们是不是？”
最后，我在爸爸的墓碑前焚烧了我写的这首小诗：“漫天黄沙满目尘/天堂人间情谊浓/白菊朵朵表存心/点点滴滴晶莹泪/声声泣血欲断魂/阳相隔难相见/拳拳赤心浓浓情/千言万语诉不尽/遥祝天堂我亲人/远离喧嚣与红尘/永享幸福和安康！”
清明散文 篇15
“三月清明，细雨蒙蒙，松柏含泪，鲜花低头。”没当到清明节，我就会想起已经逝去的爷爷……
没当看到别人能在爷爷的怀抱里玩耍、撒娇，心里面就会有一丝丝的哀伤，因为爷爷早已经不在了，记得以前爷爷在世
